Faire un autre enfant ou pas....

That is the question que je me pose depuis plusieurs mois maintenant....

Nous avons une vie agréable avec chéri, nous arrivons régulièrement à nous dégager du temps pour nous échapper en amoureux dans des contrées lointaines ou moins lointaines, malgré les quatre enfants qui sont accrochés à nous comme des puces sur un chien. Nous pouvons mener une vie  sans contrainte quand ils sont chez leurs pères et mère respectifs, ce qui arrive régulièrement, nous pouvons faire un minimum d'activité en dehors de la maison, bref on peut dire que je suis satisfaite de la vie que nous menons l'élu de mon coeur et moi même.

Alors pourquoi cette envie de bébé ???

Pourquoi se compliquer la vie avec un nouveau-né qui va en vouloir à nos nuits et avec qui on va en prendre pour minimum 20-25 ans, dont 18 années incompressibles, qui va plus ou moins remettre en question la possibilité pour moi de changer d'orientation professionnelle, qui va peut-être faire vaciller l'équilibre que nous avons trouvé. D'où vient ce besoin que je ressens au fond de mes tripes d'avoir encore une fois un bébé ? D'où vient cette peur de regretter un jour de ne pas avoir franchis ce pas là  ?

Est-ce parce que j'aurais envie encore une fois de sentir un bébé bouger dans mon ventre, de donner la vie ( bon ok, l'accouchement, ce n'est pas le truc qui me fasse kiffer le plus, mais on a pas trouvé mieux pour mettre au monde un bébé pour le moment), de tenir un nouveau-né dans mes bras, de sentir son odeur (oui, je sais, la nature est bien faite et nous fait oublier les odeurs de couches prêtes à exploser). Est ce aussi parce que j'ai envie de ce lien avec zhom, d'un petit bout de lui et de moi, le besoin aussi d'être reconnue au yeux du monde comme la mère de son enfant, et pas une simple nana de passage ? Est ce l'envie d'un  trait d'union entre nos enfants ?

Bref sans doute un peu de tout cela à la fois.

Peut-être aussi parce que j'ai peur de vieillir, parce que le compte à rebours est enclenché, et qu'un jour la réponse à cette grande question s'imposera d'elle même : c'est trop tard ! Tu as atteins la date limite de péremption ma vieille !!!

Mais aurais-je (aura-t-on) la patience de recommencer les nuits, les dents, les couches, les maladies ?

Et  puis même si c'est bassement terre à terre, je ne suis pas l'héritière d'une grande fortune ! Un enfant de plus, c'est un de plus à nourrir, à habiller, un de plus qui va réclamer une DS, un scooter, le permis et à qui il faudra payer des études (à moins de s'arranger pour enfanter un cancre, c'est peut-être une idée à creuser).

Le jeu en vaut-il vraiment la chandelle ?

Bon j'ai déjà écris plus poilant comme post, et c'est sans doute un peu gnan gnan ces questions existentielles mais bon les doutes et les espoirs sont là, et j'ai toujours eu beaucoup de mal à renoncer, toute ma vie j'ai vécu avec la devise qu'il valait  mieux avoir des remords que des regrets.

Serais-je enfin sur le chemin de la sagesse en me disant que pour une fois, il serait plus sage d' abdiquer, qu'il est un temps pour tout et que le temps de la maternité est fini pour moi ?

Je me (nous) laisse encore quelques mois de réflexion car,  comme disait Forest Gump : La vie c'est une comme une boite de chocolat, on sait jamais sur quoi on va tomber.